vida-

Iba a hablar de la discriminación y de que me disgusta toda la mayoría, pero no (se me borró ;). Quiero decirles que mi colegio es el peor de mundo (no por contenidos, sino por la tolerancia hacia muchos de nosotros) y que por suerte estoy de vacaciones y no tengo que volver por tres meses ni ver a todas esas personas (por lo menos a simple vista) iguales y felices con lo que son. Por mi parte creo que no tiene sentido dejar que nos influyan (lo digo con este tono debido a que muchos lo hacen a propósito y de sobremanera) los medios de comunicación tales como la televisión y nos digan lo que tenemos que pensar, hacer y cómo vestirnos. Si llevo el pelo corto o me visto diferente, ¿cuál hay? por más que piensen que sólo lo hago para disfrazarme de deprimida o de (y a veces me asusta este tipo de acusaciones) suicida, ¡no entiendo qué problema hay! Cada cual tiene la libertad de hacer lo-que-quiera siempre y cuando no perjudique al otro. No creo hacerle mal a nadie, ¡además de que yo puedo ser la persona más feliz del mundo y ser diferente! ése es un prejuicio tan grande que me molesta sólo pensarlo. Es obvio que nadie (y estoy segura al decir la palabra nadie) es completamente feliz y mucho menos a esta edad, la cual es realmente conflictiva.

Las vacaciones son para mí un cambio, no tan grande, pero sí rutinario. Si hay algo que detesto es la rutina y mi vida (o la de la mayoría) la tiene. Hay quienes se acostumbran y hay otros que no consiguen adaptarse. Un ejemplo al primer caso es mi amiga Sofía, la cual es la persona más estresada que conozco a la pronta edad de 15 años por la rutina que lleva/ba. Ella misma afirmaba que lo único con lo que se aferraba a seguir con la misma era el hecho de pensar en que ya acabaría/dormiría (porque ya no recordaba que no lo hacía). Recuerdo que durante el 2004 yo hacía la tarea sólo para sentir que tenía algo qué hacer, que no perdía el tiempo; y en el 2005 porque no tenía otra opción, o hacía la tarea o desaprobaba las materias. Me acuerdo (y ahora me da risa) el pánico que le tenía a los exámenes de matemáticas y los dos o los horribles tres setenta y cinco que sacaba en ellos. Igualmente, con respecto a las materias y esas cosas, este año no me han afectado mucho que digamos, no sé si será por lo que dicen de que noveno es fácil y en primero hacés todo lo que no hiciste el año anterior, etcétera.

Todos los años, desde el 2001 escribo un diario. A veces me divierto leyendo mis rabias y enojos con mis padres o las cursilerías que redactaba cuando me sentía triste. No he escrito este año, no sé si por el hecho de que ya se convertía en una carga tener que quedarme hasta tarde escribiendo en él o por lo mal que me sentía cuando comentaba sobre algo indeseado que me había pasado. Siempre pensé que si yo me muriera/ese (nunca supe conjugarlo) no me importaría que mis padres los leyeran, para mí era como que tendrían culpa por las cosas que escribía sobre ellos. Desde muy niñita pensé que era adoptada, ya que era/soy completamente diferente a mi familia, no encajo (es más cierto el soy). Esto, y que no hubiera fotos mías, sólo a partir de los 3 años. Me acuerdo que cierta vez, cuando tenía 7 años creo, vi sobre mi escritorio una partida de nacimiento que llevaba mi nombre y los de mis padres. No quería creer que fuera mía, primero porque ya había estado creyendo años que era adoptada (¡y pensar que todo había surgido desde muy chica!) y segundo, no sé si porque no quería pertenecer a mi familia. En fin, lo que quiero decir es que por más que (hayan estado?) mis padres, nunca noté mucha atención hacia mí, por lo que creaba, por ejemplo, estas historias. Siempre creí que querían más a mi hermana menor. Recuerdo que me encantaba verlo de buen humor a mi papá (ya que nunca lo tiene) y hablar con él; y escribirle un “te quiero mucho” a mi mamá en mis dibujos de flores o nenas sonrientes. Yo dibujaba muchísimo y creo que su poco entusiasmo sobre mi habilidad me alejó bastante de esa ocupación. Me gustaba que mi mamá me ayudara en las tareas, mi papá nunca lo hacía (ni lo hace).

Es raro hablar de cuando tenía 5, porque desde que cumplí 12 he olvidado la mayoría de los años anteriores y es como es si, al contar esto, estuviera hablando de los recuerdos de otra persona. Siempre me causó gracia escuchar la típica frase de mi papá después de que me bese antes de entrar al colegio: “que te vaya bien”. Por supuesto que yo sabía que no me iba a ir bien y que me lo diga todos los días (especialmente los que me llevaba tarde) era aún más gracioso. Desde muy chica lo vi como esas personas bieeen autoritarias que no quiere ser contradecido y me llenaba de orgullo lanzarle una indirecta, o de rabia cuando me gritaba/grita cuando yo le replico la más absoluta de mi verdad (y lo más triste es saber que en unos años más me daré cuenta de que era la más absurda).

Le tengo tanto.miedo a crecer.